HENRY JEKYLL’IN VAKAYA DAİR TAM BEYANI

18— yılında büyük bir servetle doğdum; ayrıca üstün yeteneklerle donatılmış, doğuştan çalışkanlığa meyilli, insanlar arasında akıllı ve iyi olanların saygısını seven biriydim ve bu yüzden, tahmin edilebileceği gibi, onurlu ve seçkin bir geleceğin tüm garantilerine sahiptim. Ve gerçekten de kusurlarımın en kötüsü, pek çok kişiye mutluluk veren, ancak başımı dik tutma ve halk önünde alışılmadık derecede ciddi bir ifade takınma konusundaki buyurgan arzumla uzlaştırmakta zorlandığım, mizacımın sabırsız bir neşesiydi. Bu yüzden zevklerimi gizledim; ve düşünme yaşına geldiğimde, etrafıma bakıp dünyadaki ilerlememi ve konumumu değerlendirmeye başladığımda, zaten derin bir ikili yaşam taahhüdüne girmiştim. Pek çok adam benim işlediğim bu tür usulsüzlükleri alenen ilan etmişti; ama önüme koyduğum yüksek görüşler yüzünden, onları neredeyse hastalıklı bir utanç duygusuyla değerlendirip gizledim. Böylece beni ben yapan, kusurlarımdaki herhangi bir özel düşkünlükten ziyade, tutkularımın talepkâr doğasıydı ve insanların çoğundan daha derin bir uçurumla, insan doğasının ikili yapısını bölen ve birleştiren iyilik ve kötülük bölgelerini bende ayırdı. Bu durumda, dinin temelinde yatan ve ıstırabın en bol kaynaklarından biri olan o zorlu hayat yasası üzerinde derinlemesine ve sürekli olarak düşünmeye itildim. Böylesine derin bir ikiyüzlü olsam da, hiçbir anlamda bir riyakâr değildim; iki tarafım da son derece ciddiydi; ben, dizginleri bırakıp utanç içinde dalışa geçtiğimde kendimden öte değildim, gündüz gözüyle bilginin ilerlemesi veya acı ve ıstırabın giderilmesi için çalıştığımda da. Ve bilimsel çalışmalarımın tamamen mistik ve müteal olana yönelmesi, içimdeki bu sürekli savaşın bilinci üzerine tepki verdi ve güçlü bir ışık saçtı. Her geçen gün, zekamın her iki tarafından, ahlaki ve entelektüel yönden, o gerçeğe istikrarlı bir şekilde yaklaştım, ki onun kısmi keşfi yüzünden böylesine korkunç bir felakete mahkûm edilmiştim: insan aslında tek değil, aslında ikidir. İki diyorum, çünkü kendi bilgimin durumu bu noktanın ötesine geçmiyor. Başkaları takip edecek, başkaları beni aynı çizgide geride bırakacak; ve tahmin ediyorum ki insan nihayetinde çok çeşitli, uyumsuz ve bağımsız sakinlerin oluşturduğu basit bir yönetim olarak bilinecektir. Ben, kendi adıma, hayatımın doğası gereği, kaçınılmaz olarak tek bir yönde ve sadece tek bir yönde ilerledim. İnsanın tam ve ilkel ikiliğini tanımayı ahlaki yönden ve kendi şahsımda öğrendim; bilincimin alanında mücadele eden iki doğadan, eğer doğru bir şekilde ikisinden biri olduğum söylenebilseydi, bunun ancak köklü olarak her ikisi olduğum için olduğunu gördüm; ve daha erken bir tarihte, bilimsel keşiflerimin seyri böyle bir mucizenin en çıplak olasılığını önermeye başlamadan bile, bu unsurların ayrılması düşüncesiyle, sevgili bir hayal gibi keyifle oyalanmayı öğrenmiştim. Eğer her biri, kendi kendime dedim, ayrı kimliklere yerleştirilebilseydi, hayat dayanılmaz olan her şeyden kurtulurdu; adaletsiz kişi, daha dürüst ikizinin hırslarından ve vicdan azabından kurtulmuş olarak kendi yoluna gidebilir; ve adil olan da yükselen yolunda kararlılıkla ve güvenle yürüyebilir, keyif bulduğu iyi şeyleri yapar ve artık bu dışarıdan gelen kötülüğün elleri tarafından utanca ve pişmanlığa maruz kalmazdı. İnsanlığın laneti, bu uyumsuz demetlerin bu şekilde birbirine bağlanmasıydı – bilincin ızdıraplı rahminde, bu kutupsal ikizlerin sürekli mücadele etmesiydi. Peki, nasıl ayrıştırılmışlardı?

Yansımalarımda o kadar ilerlemiştim ki, dediğim gibi, laboratuvar masasından konuya yan bir ışık düşmeye başladı. Üzerimizde taşıdığımız bu görünüşte katı bedenin titrek maneviyatını, sis gibi geçiciliğini, şimdiye kadar hiç bu kadar derinlemesine algılamaya başlamıştım. Rüzgarın bir pavyonun perdelerini salladığı gibi, o etten giysiyi sarsıp geri çekme gücüne sahip belirli maddeler buldum. İki önemli nedenden ötürü, itirafımın bu bilimsel dalına derinlemesine girmeyeceğim. Birincisi, hayatımızın yazgısı ve yükünün sonsuza dek insanın omuzlarında bağlı olduğunu öğrenmek zorunda kaldım ve onu atmaya kalkıştığımızda, bize daha tuhaf ve daha korkunç bir baskıyla geri döner. İkincisi, anlatımımın, ne yazık ki! çok açıkça göstereceği gibi, keşiflerim eksikti. Yeter ki, doğal bedenimi ruhumu oluşturan bazı güçlerin sadece aurasından ve ışıltısından tanımakla kalmadım, aynı zamanda bu güçlerin üstünlüklerinden tahttan indirileceği ve ruhumdaki daha aşağı unsurların bir ifadesi oldukları ve damgasını taşıdıkları için bana daha az doğal olmayan ikinci bir biçim ve çehrenin ikame edileceği bir ilaç bileştirmeyi başardım.

Bu teoriyi uygulamaya dökmekten önce uzun süre tereddüt ettim. Ölümü riske attığımı iyi biliyordum; çünkü kimliğin kalesini bu denli güçlü bir şekilde kontrol eden ve sarsan herhangi bir ilaç, en ufak bir doz aşımı tereddüdüyle veya gösterimin en uygunsuz anında, değiştirmeyi umduğum o ruhani tapınağı tamamen yok edebilirdi. Ama böylesine tekil ve derin bir keşfin cazibesi nihayetinde alarm çağrılarını yendi. Tentürümü çoktan hazırlamıştım; hemen bir toptancı kimyager firmasıdan, deneylerimden bildiğim kadarıyla gereken son bileşen olan belirli bir tuzdan büyük miktarda satın aldım; ve lanetli bir gecenin geç saatlerinde, elementleri birleştirdim, camda birlikte kaynayıp duman çıkardıklarını izledim ve kaynama yatışınca, güçlü bir cesaret parıltısıyla iksiri içtim.

En işkence edici sancılar ardından geldi: kemiklerde bir öğütme, ölümcül bir mide bulantısı ve doğum veya ölüm anında aşılamayacak bir ruh dehşeti. Sonra bu sancılar hızla dinmeye başladı ve büyük bir hastalıktan uyanır gibi kendime geldim. Duygularımda tuhaf bir şey vardı, tarif edilemez derecede yeni ve tam da yeniliğinden dolayı inanılmaz derecede tatlı. Kendimi bedensel olarak daha genç, daha hafif, daha mutlu hissettim; içimde baş döndürücü bir pervasızlık, hayalimde bir değirmen oluğu gibi akan düzensiz şehvetli imgeler akımı, yükümlülük bağlarının çözülmesi, bilinmeyen ama masum olmayan bir ruh özgürlüğü fark ettim. Bu yeni hayatın ilk nefesinde kendimi daha kötü, on kat daha kötü, asli kötülüğüme köle olmuş hissettim; ve o an, bu düşünce beni şarap gibi canlandırdı ve keyiflendirdi. Ellerimi uzattım, bu hislerin tazeliğiyle coşarak; ve bu eylemde, aniden boyumdan kaybettiğimi fark ettim.

O tarihte odamda ayna yoktu; yazarken yanımda duran o ayna, daha sonra ve tam da bu dönüşümler için getirilmişti. Ancak gece sabaha doğru hayli ilerlemişti—sabah, ne kadar karanlık olsa da, günün doğuşu için neredeyse olgundu—evimdeki sakinler en derin uyku saatlerinde kilitliydi; ve umut ve zaferle dolup taşmış olarak, yeni şeklimle yatak odama kadar gitmeyi göze almaya karar verdim. Avlu boyunca geçtim; yıldız takımları bana, sanabilirdim ki, uykusuz gözlerinin henüz onlara ifşa ettiği o türden ilk yaratığa, hayretle bakıyordu; koridorlardan gizlice geçtim, kendi evimde bir yabancıydım; ve odama geldiğimde, Edward Hyde'ın görünüşünü ilk kez gördüm.

Burada sadece teoriyle konuşmalıyım, bildiğimi değil, en olası olduğunu varsaydığımı söylemeliyim. Doğamın kötü tarafı, ki şimdi damgalayıcı etkinliği ona aktarmıştım, az önce tahttan indirdiğim iyilikten daha az sağlam ve daha az gelişmişti. Yine, onda dokuzu çaba, erdem ve kontrolden ibaret olan hayatımın seyri boyunca, çok daha az kullanılmış ve çok daha az yorulmuştu. Ve bu yüzden, sanırım, Edward Hyde'ın Henry Jekyll'dan çok daha küçük, daha zayıf ve daha genç olması bu yüzdendi. Biri üzerinde iyilik parıldarken, diğerinin yüzüne kötülük geniş ve açıkça yazılmıştı. Kötülük ayrıca (ki hala insanın ölümcül yanı olduğuna inanmalıyım) o bedene bir çarpıklık ve çürüme izi bırakmıştı. Ve yine de aynadaki o çirkin puta baktığımda, hiçbir tiksinti hissetmedim, aksine bir hoş geldin sıçraması. Bu da bendim. Doğal ve insancıl görünüyordu. Gözlerimde ruhun daha canlı bir görüntüsünü taşıyor, şimdiye kadar kendime ait demeye alıştığım kusurlu ve bölünmüş çehreden daha dışavurumcu ve tekil görünüyordu. Ve bu konuda şüphesiz haklıydım. Edward Hyde suretini takındığımda, ilk başta kimsenin bana gözle görülür bir et şüphesi olmadan yaklaşamadığını gözlemledim. Bu, bence, tüm insanların, onlarla karşılaştığımızda, iyilik ve kötülükten harmanlanmış olmasından kaynaklanıyordu: ve Edward Hyde, insanlık saflarında tek başına, saf kötülüktü.

Aynanın önünde sadece bir an oyalandım: ikinci ve kesin deney henüz denenecekti; kimliğimi kurtarılamaz bir şekilde kaybetmiş miydim ve artık benim olmayan bir evden gün ışığından önce kaçmalı mıydım, bu henüz görülecekti; ve dolabıma geri aceleyle dönerek, bir kez daha kâseyi hazırlayıp içtim, bir kez daha çözülme sancılarını çektim ve Henry Jekyll'ın karakteri, boyu ve yüzüyle bir kez daha kendime geldim.

O gece kader kavşağına gelmiştim. Keşfime daha asil bir ruhla yaklaşsaydım, cömert veya dindar arzuların etkisi altında deneyi riske atsaydım, her şey farklı olurdu ve bu ölüm ve doğum sancılarından, bir şeytan yerine bir melek olarak çıkardım. İlacın ayırt edici bir eylemi yoktu; ne şeytani ne de ilahiydi; sadece yaradılışımın hapishanesinin kapılarını salladı; ve Filipi mahkumları gibi, içeride duran şey dışarı fırladı. O zaman erdemim uyuyordu; hırsla uyanık tutulan kötülüğüm, fırsatı yakalamak için tetikte ve hızlıydı; ve yansıtılan şey Edward Hyde'dı. Bu yüzden, şimdi iki karakter ve iki görünüşe sahip olsam da, biri tamamen kötü, diğeri ise hala eski Henry Jekyll'dı, ki ıslahı ve gelişimi konusunda zaten umudumu kesmiş olduğum uyumsuz bileşim. Hareket böylece tamamen kötüye doğruydu.

O zaman bile, çalışma hayatının kuruluğuna olan tiksintimi yenememiştim. Zaman zaman hala neşeli bir ruh haline bürünürdüm; ve zevklerim (en hafif tabirle) onursuz olduğu ve sadece iyi tanınan ve saygı gören biri olmakla kalmayıp, yaşlılığa doğru ilerlediğim için, hayatımın bu tutarsızlığı her geçen gün daha da istenmeyen bir hal alıyordu. Yeni gücüm beni bu yönde ayarttı ve köleliğe düştüm. Sadece kâseyi içmem, ünlü profesörün bedenini derhal çıkarmam ve kalın bir pelerin gibi Edward Hyde'ınkini giymem gerekiyordu. Bu düşünceye gülümsedim; o zaman bana komik görünmüştü; ve hazırlıklarımı en titiz bir dikkatle yaptım. Soho'daki o evi satın alıp döşedim, ki Hyde polis tarafından orada izlendi; ve sessiz ve vicdansız olduğunu iyi bildiğim bir varlığı kahya olarak işe aldım. Diğer taraftan, hizmetçilerime, tarif ettiğim bir Bay Hyde'ın meydandaki evimde tam özgürlüğe ve yetkiye sahip olacağını duyurdum; ve aksilikleri savuşturmak için, ikinci karakterimde kendimi tanıdık bir nesne haline getirdim. Daha sonra, sizin o kadar itiraz ettiğiniz vasiyetnameyi hazırladım; böylece Dr. Jekyll şahsında başıma bir şey gelirse, Edward Hyde'ınkine maddi kayıp olmaksızın geçebilirdim. Ve böylece, sandığım gibi, her yönden güçlendirilmiştim, konumumun tuhaf dokunulmazlıklarından yararlanmaya başladım.

İnsanlar daha önce suçlarını işlemek için kiralık kabadayılar tutmuşlardı, kendi şahısları ve itibarları sığınakta dururken. Ben, bunu kendi zevkleri için yapan ilk kişiydim. Halkın gözünde cana yakın bir saygınlık yüküyle ağır ağır ilerleyip, bir anda, bir okul çocuğu gibi, bu ödünç alınanları çıkarıp özgürlük denizine balıklama atlayabilen ilk kişiydim. Ama benim için, geçilmez pelerinimde, güvenlik tamdı. Düşünün ki—ben var bile değildim! Sadece laboratuvar kapıma kaçmama izin verin, her zaman hazır tuttuğum iksiri karıştırıp yutmam için bir iki saniye verin; ve ne yapmış olursa olsun, Edward Hyde bir ayna üzerindeki nefes lekesi gibi kaybolur; ve onun yerine, evinde sessizce, çalışma odasında gece lambasını ayarlayan, şüpheye gülecek gücü olan bir adam, Henry Jekyll olurdu.

Kılık değiştirmiş halde koşarak aradığım zevkler, dediğim gibi, onursuzdu; daha sert bir terim kullanmaktan kaçınırım. Ama Edward Hyde'ın ellerinde, yakında canavarlığa doğru dönmeye başladılar. Bu gezintilerden döndüğümde, vekaleten işlediğim ahlaksızlık karşısında çoğu zaman bir tür hayrete düşerdim. Kendi ruhumdan çağırdığım ve iyi zevklerini yerine getirmesi için yalnız gönderdiğim bu tanıdık varlık, doğası gereği kötü niyetli ve alçak bir varlıktı; her eylemi ve düşüncesi kendine odaklanmış; başkasına uyguladığı her dereceden işkenceden hayvani bir açgözlülükle zevk alan; taş bir adam gibi acımasızdı. Henry Jekyll zaman zaman Edward Hyde'ın eylemleri karşısında dehşete kapılırdı; ama durum sıradan yasalardan ayrıydı ve sinsi bir şekilde vicdanın tutuşunu gevşetti. Suçlu olan, sonuçta Hyde'dı ve sadece Hyde'dı. Jekyll daha kötü değildi; iyi niteliklerine görünüşe göre zarar görmemiş bir şekilde tekrar uyanırdı; hatta, mümkün olduğu yerde, Hyde'ın yaptığı kötülüğü telafi etmek için acele ederdi. Ve böylece vicdanı uyuyordu.

Böylece göz yumduğum rezaletin ayrıntılarına (çünkü hala onu işlediğimi neredeyse kabul edemem) girmeye niyetim yok; sadece cezalandırmamın yaklaştığı uyarıları ve ardışık adımları belirtmek istiyorum. Bir kaza geçirdim ki, hiçbir sonucu olmadığı için sadece bahsedeceğim. Bir çocuğa karşı işlenen bir zulüm eylemi, geçen gün sizin akrabanız olarak tanıdığım bir yoldan geçenin öfkesini bana karşı uyandırdı; doktor ve çocuğun ailesi ona katıldı; hayatımdan endişe ettiğim anlar oldu; ve sonunda, onların fazlasıyla haklı öfkelerini yatıştırmak için, Edward Hyde onları kapıya getirmek ve Henry Jekyll adına düzenlenmiş bir çekle ödeme yapmak zorunda kaldı. Ama bu tehlike, Edward Hyde'ın kendi adına başka bir bankada hesap açarak gelecekten kolayca bertaraf edildi; ve kendi el yazımı geriye doğru eğerek ikizime bir imza sağlamıştım, kaderin erişemeyeceği bir yerde oturduğumu sanmıştım.

Sir Danvers cinayetinden yaklaşık iki ay önce, maceralarımdan biri için dışarı çıkmıştım, geç bir saatte dönmüş ve ertesi gün yatakta biraz tuhaf hislerle uyanmıştım. Boşuna etrafıma bakındım; boşuna odamın nezih mobilyalarını ve yüksek oranlarını görüyordum; boşuna yatak perdelerinin desenini ve maun çerçevesinin tasarımını tanıyordum; hala bir şeyler ısrarla olduğum yerde olmadığıma, uyandığım yerde uyanmadığıma, ama Edward Hyde bedeninde uyumaya alıştığım Soho'daki küçük odada olduğuma dair ısrar ediyordu. Kendi kendime gülümsedim ve psikolojik bir şekilde, bu yanılsamanın unsurlarını tembelce araştırmaya başladım, hatta bunu yaparken ara sıra rahat bir sabah şekerlemesine geri dönüyordum. Hala bu meşguliyetteyken, daha uyanık anlarımdan birinde, gözlerim elime takıldı. Şimdi Henry Jekyll'ın eli (sizin de sık sık belirttiğiniz gibi) şekil ve boyut olarak profesyoneldi; büyük, sıkı, beyaz ve hoştu. Ama şimdi gördüğüm el, yeterince açık bir şekilde, Londra'nın ortasındaki bir sabahın sarı ışığında, yatak örtülerinin üzerinde yarı kapalı duran, ince, kaslı, eklemli, koyu bir solgunlukta ve siyahımsı bir tüy örtüsüyle yoğun bir şekilde gölgelenmişti. Bu, Edward Hyde'ın eliydi.

Neredeyse yarım dakika boyunca ona bakmış olmalıyım, hayretin salt aptallığına batmış olduğumdan, dehşet, göğsümde zillerin çarpması gibi aniden ve şaşırtıcı bir şekilde uyanmadan önce; ve yatağımdan fırlayarak aynaya koştum. Gözlerimin önünde beliren manzara karşısında kanım, son derece ince ve buz gibi bir şeye dönüşmüştü. Evet, Henry Jekyll olarak yatmış, Edward Hyde olarak uyanmıştım. Bu nasıl açıklanacaktı? Kendi kendime sordum; ve sonra, bir başka dehşet sıçramasıyla—bu nasıl telafi edilecekti? Sabah hayli ilerlemişti; hizmetçiler kalkmıştı; tüm ilaçlarım dolaptaydı—iki kat merdivenden aşağıya, arka geçitten, açık avludan ve o anda dehşet içinde durduğum anatomi dersliğinden uzun bir yolculuk. Yüzümü kapatmak gerçekten mümkün olabilirdi; ama boyumdaki değişikliği gizleyemediğimde bunun ne faydası olacaktı? Ve sonra ezici bir rahatlama tatlılığıyla aklıma geldi ki hizmetçiler ikinci benliğimin gelip gitmesine zaten alışmışlardı. Olabildiğince kendi bedenime uygun kıyafetlerle kısa sürede giyindim: kısa sürede evden geçtim, Bradshaw Bay Hyde'ı o saatte ve o tuhaf giysiler içinde görünce şaşkınlıkla baktı ve geri çekildi; ve on dakika sonra, Dr. Jekyll kendi şekline geri dönmüş ve kararmış bir kaşla, kahvaltı ediyormuş gibi yapmak üzere oturmuştu.

İştahım gerçekten azdı. Bu açıklanamaz olay, önceki deneyimimin bu tersine dönüşü, duvardaki Babil parmağı gibi, hükmümün harflerini yazıyordu sanki; ve ikili varoluşumun sorunları ve olasılıkları üzerine her zamankinden daha ciddi düşünmeye başladım. Yansıtabilme gücüne sahip olduğum o kısmım, son zamanlarda çok fazla kullanılmış ve beslenmişti; son zamanlarda bana Edward Hyde'ın bedeninin boyu uzamış gibi, sanki (o şekli giydiğimde) daha coşkulu bir kan akışı hissettiğimi düşündürüyordu; ve eğer bu çok uzarsa, doğamın dengesinin kalıcı olarak altüst olabileceği, istemli değişim gücünün kaybedilebileceği ve Edward Hyde karakterinin geri dönülmez bir şekilde benim olabileceği bir tehlike sezmeye başladım. İlacın gücü her zaman eşit derecede gösterilmemişti. Bir keresinde, kariyerimin çok başlarında, beni tamamen hayal kırıklığına uğratmıştı; o zamandan beri birden fazla kez miktarı ikiye katlamak ve bir kez de sonsuz ölüm riskiyle üçe katlamak zorunda kalmıştım; ve bu nadir belirsizlikler şimdiye kadar memnuniyetimin tek gölgesini oluşturmuştu. Ancak şimdi, ve o sabahki kazanın ışığında, fark ettim ki, başlangıçta Jekyll'ın bedenini atmakta zorluk çekerken, son zamanlarda bu zorluk yavaş yavaş ama kesinlikle diğer tarafa geçmişti. Bu yüzden her şey şunu işaret ediyordu; asli ve daha iyi benliğimin üzerindeki kontrolümü yavaş yavaş kaybediyordum ve ikinci ve daha kötü olanımla yavaş yavaş bütünleşiyordum.

Bu ikisi arasında, şimdi bir seçim yapmam gerektiğini hissettim. İki doğamın ortak hafızaları vardı, ama diğer tüm yetiler aralarında son derece eşitsiz bir şekilde paylaşılmıştı. Jekyll (ki bileşikti) şimdi en hassas endişelerle, şimdi de açgözlü bir hevesle, Hyde'ın zevklerine ve maceralarına yansıtılıp ortak oldu; ama Hyde, Jekyll'a karşı kayıtsızdı, ya da onu sadece dağ eşkıyasının takipten saklandığı mağarayı hatırlaması gibi hatırlıyordu. Jekyll'ın bir babanın ilgisinden fazlası; Hyde'ın bir oğulun kayıtsızlığından fazlası vardı. Kaderimi Jekyll ile birleştirmek, uzun zamandır gizlice şımarttığım ve son zamanlarda iyice düşkün olduğum arzulara veda etmekti. Kaderimi Hyde ile birleştirmek, binlerce ilgi ve arzuya veda etmek ve bir çırpıda ve sonsuza dek, hor görülen ve dostsuz kalmaktı. Pazarlık eşitsiz görünebilir; ama kefede başka bir husus daha vardı; çünkü Jekyll perhiz ateşlerinde şiddetle acı çekecekken, Hyde kaybettiği hiçbir şeyin farkında bile olmayacaktı. Koşullarım ne kadar tuhaf olsa da, bu tartışmanın şartları insanlık kadar eski ve sıradan; hemen hemen aynı cazibeler ve endişeler, her ayartılmış ve titreyen günahkâr için zarı atar; ve benim başıma da, pek çok hemcinsimin başına geldiği gibi, daha iyi olanı seçtim ama ona bağlı kalacak gücü bulamadım.

Evet, arkadaşlarla çevrili ve dürüst umutları besleyen, yaşlı ve memnuniyetsiz doktoru tercih ettim; ve Hyde kılığında keyif aldığım özgürlüğe, nispeten gençliğe, hafif adımlara, coşkulu dürtülere ve gizli zevklere kararlı bir veda ettim. Bu seçimi belki de bilinçsiz bir çekinceyle yapmıştım, çünkü ne Soho'daki evi bıraktım ne de hala dolabımda duran Edward Hyde'ın kıyafetlerini yok ettim. Ancak iki ay boyunca kararlılığıma sadık kaldım; iki ay boyunca, daha önce hiç ulaşamadığım bir ciddiyetle bir hayat sürdüm ve onaylayan bir vicdanın ödüllerini yaşadım. Ama zaman nihayetinde tedirginliğimin tazeliğini silmeye başladı; vicdanın övgüleri sıradan bir şey haline gelmeye başladı; Hyde'ın özgürlük için mücadele etmesi gibi sancılar ve özlemlerle işkence görmeye başladım; ve sonunda, ahlaki bir zayıflık anında, dönüştürücü iksiri bir kez daha hazırlayıp yuttum.

Bir sarhoşun kendi zaafı üzerine akıl yürütürken, beş yüz defadan bir kez bile olsa, hayvani, fiziksel duyarsızlığı yüzünden içine düştüğü tehlikelerden etkilendiğini sanmıyorum; ben de, konumumu ne kadar uzun süre düşünmüş olsam da, Edward Hyde'ın temel özellikleri olan tam ahlaki duyarsızlığı ve kötülüğe karşı duyarsız hazır oluşu için yeterince pay ayırmamıştım. Yine de bununla cezalandırıldım. Şeytanım uzun süredir kafesteydi, kükreyerek dışarı çıktı. İksiri içtiğimde bile, daha dizginsiz, kötülüğe karşı daha öfkeli bir eğilime sahip olduğumun farkındaydım. Sanırım mutsuz kurbanımın nezaketlerini dinlerken ruhumda o sabırsızlık fırtınasını uyandıran şey buydu; en azından Tanrı huzurunda ilan ederim ki, ahlaken sağlıklı hiçbir insan, böylesine acınası bir tahrik üzerine o suçu işleyemezdi; ve hasta bir çocuğun bir oyuncağı kırmasından daha makul bir ruhla vurmadım. Ama en kötümüzün bile ayartmalar arasında bir dereceye kadar istikrarlı bir şekilde yürümesini sağlayan tüm o dengeleyici içgüdülerden kendimi isteyerek sıyırdım; ve benim durumumda, en ufak bir ayartmaya uğramak bile düşmek demekti.

Anında içimde cehennem ruhu uyandı ve kudurmaya başladı. Bir coşku içinde, karşı koymayan bedeni hırpaladım, her darbeden zevk alarak; ve yorgunluk baş göstermeye başlayana kadar, aniden, hezeyanımın doruk noktasında, kalbimden soğuk bir dehşet ürpertisiyle vuruldum. Bir sis dağıldı; hayatımın kaybedilmiş olduğunu gördüm; ve bu aşırılıkların sahnesinden, aynı anda hem gururlanarak hem de titreyerek kaçtım, kötülük şehvetim tatmin edilmiş ve kamçılanmış, yaşam sevgim doruğa çıkmıştı. Soho'daki eve koştum ve (işi garantiye almak için) evraklarımı yok ettim; oradan lambalarla aydınlatılmış sokaklardan geçtim, aynı bölünmüş zihin coşkusuyla, suçumla övünerek, gelecekte başka suçlar düşünmeden tasarlayarak, ama yine de hızlanarak ve hala peşimden intikamcının adımlarını dinleyerek. Hyde, iksiri hazırlarken dudaklarında bir şarkı vardı ve onu içerken, ölü adama kadeh kaldırdı. Dönüşüm sancıları onu yırtıp atmadan, Henry Jekyll, şükran ve pişmanlık gözyaşları akıtarak, dizlerinin üzerine çökmüş ve kavuşturduğu ellerini Tanrı'ya kaldırmıştı. Kendini beğenmişlik perdesi baştan aşağı yırtılmıştı. Hayatımı bir bütün olarak gördüm: çocukluk günlerimin babamın elini tutarak yürüdüğüm günlerinden, profesyonel hayatımın kendini inkar eden çabalarına kadar takip ettim, defalarca aynı gerçek dışılık hissiyle, akşamın lanetli dehşetlerine varmak için. Yüksek sesle çığlık atabilirdim; belleğimin bana karşı hücum eden o çirkin imgeler ve sesler kalabalığını bastırmak için gözyaşları ve dualarla çabaladım; ve yine de, yakarışlar arasında, kötülüğümün çirkin yüzü ruhuma dik dik bakıyordu. Bu pişmanlığın keskinliği dinmeye başlayınca, yerini bir sevinç hissine bıraktı. Davranışımın sorunu çözülmüştü. Hyde bundan böyle imkansızdı; istesem de istemesem de, şimdi varoluşumun daha iyi kısmına hapsolmuştum; ve ah, bunu düşünmek beni ne kadar sevindirdi! Doğal yaşamın kısıtlamalarını ne kadar gönüllü bir alçakgönüllülükle yeniden kucakladım! O kadar sık girip çıktığım kapıyı ne kadar içten bir feragatle kilitledim ve anahtarı topuğumun altında ezdirdim!

Ertesi gün, cinayetin göz ardı edilmediği, Hyde'ın suçunun tüm dünyaya aşikâr olduğu ve kurbanın kamuoyunda yüksek bir itibara sahip bir adam olduğu haberi geldi. Bu sadece bir suç değil, trajik bir çılgınlıktı. Sanırım bunu bildiğime sevindim; sanırım daha iyi dürtülerimin böylece darağacının dehşetleriyle desteklenmiş ve korunmuş olmasına sevindim. Jekyll şimdi sığınma şehrimdi; Hyde bir anlığına dışarıya bir göz atsa yeterdi, tüm insanların elleri onu yakalamak ve öldürmek için kalkardı.

Gelecekteki davranışlarımda geçmişi telafi etmeye karar verdim; ve dürüstçe söyleyebilirim ki kararım bazı iyi sonuçlar verdi. Geçen yılın son aylarında, acıyı hafifletmek için ne kadar gayretle çalıştığımı siz de biliyorsunuz; başkaları için çok şey yapıldığını ve günlerin sakin, neredeyse mutlu geçtiğini biliyorsunuz. Ve gerçekten de bu faydalı ve masum yaşamdan sıkıldığımı söyleyemem; aksine her gün ondan daha fazla keyif aldığımı düşünüyorum; ama amacımızdaki ikilikle hala lanetlenmiştim; ve pişmanlığımın ilk keskinliği kaybolunca, uzun zamandır şımartılmış, yakın zamanda zincirlenmiş olan alt benliğim, serbestlik için hırıltılar çıkarmaya başladı. Hyde'ı yeniden canlandırmayı hayal ettiğimden değil; bu düşüncenin kendisi beni çılgınlığa sürüklerdi: hayır, vicdanımla oynamaya bir kez daha ayartıldım kendi şahsımda; ve sonunda ayartmanın saldırıları karşısında sıradan bir gizli günahkâr olarak düştüm.

Her şeyin bir sonu vardır; en geniş kap bile sonunda dolar; ve kötülüğüme olan bu kısa hoşgörü nihayet ruhumun dengesini yok etti. Ve yine de tedirgin değildim; düşüş doğal görünüyordu, keşfimi yapmadan önceki eski günlere dönmek gibi. Ocak ayının güzel, açık bir günüydü, donun eridiği yerler ıslaktı, ama tepede bulut yoktu; ve Regent’s Park kış cıvıltılarıyla dolu ve bahar kokularıyla tatlıydı. Güneşin altında bir bankta oturdum; içimdeki hayvan belleğin dudaklarını yalıyor; ruhsal taraf biraz uyuşmuş, sonraki pişmanlığı vaat ediyor ama henüz başlamaya niyetli değildi. Sonuçta, diye düşündüm, komşularım gibiydim; ve sonra gülümsedim, kendimi diğer insanlarla kıyaslarken, aktif iyi niyetimi onların ihmallerinin tembel zulmüyle karşılaştırırken. Ve o kibirli düşüncenin tam o anında, içime bir endişe, korkunç bir mide bulantısı ve en ölümcül titreme çöktü. Bunlar geçti ve beni baygın bıraktı; ve sonra, sırasıyla baygınlık yatışınca, düşüncelerimin mizacında bir değişiklik, daha büyük bir cesaret, tehlikeye karşı bir hor görme, yükümlülük bağlarının çözülmesi fark etmeye başladım. Aşağıya baktım; kıyafetlerim büzülmüş uzuvlarımda şekilsizce asılıydı; dizimin üzerinde duran elim kaslı ve tüylüydü. Bir kez daha Edward Hyde'dım. Bir an önce tüm insanların saygısından emin, zengin, sevilen biriydim—evde yemek odasında benim için serili masa örtüsü; ve şimdi insanlığın ortak avı, avlanan, evsiz, bilinen bir katil, darağacının kölesiydim.

Aklım sendeledi ama beni tamamen terk etmedi. Birden fazla kez gözlemledim ki, ikinci karakterimde yetilerim sivrilmiş gibi ve ruhum daha gergin bir şekilde esnekti; böylece, Jekyll belki de boyun eğebilirdi, Hyde ise anın önemine yükseldi. İlaçlarım dolabımdaki raflardan birindeydi; onlara nasıl ulaşacaktım? Ellerimle şakaklarımı ezerek, kendime bu sorunu çözmeyi görev edindim. Laboratuvar kapısını kapatmıştım. Eğer evden girmeye kalkışsaydım, kendi hizmetçilerim beni darağacına teslim ederdi. Başka bir el kullanmam gerektiğini gördüm ve Lanyon'ı düşündüm. Ona nasıl ulaşılacaktı? Nasıl ikna edilecekti? Sokaklarda yakalanmaktan kurtulsam bile, onun huzuruna nasıl çıkacaktım? Ve ben, tanınmayan ve hoşnutsuz bir ziyaretçi olarak, ünlü doktoru meslektaşı Dr. Jekyll'ın çalışma odasını yağmalamaya nasıl ikna edecektim? Sonra aklıma geldi ki orijinal karakterimden bir kısım bende kalmıştı: kendi el yazımla yazabilirdim; ve o tutuşturucu kıvılcımı bir kez kavramış olsam, izlemem gereken yol baştan sona aydınlandı.

Bunun üzerine, kıyafetlerimi elimden geldiğince düzelttim ve geçen bir faytonu çağırarak, adını tesadüfen hatırladığım Portland Sokağı'ndaki bir otele gittim. Görünüşümde (ki bu kıyafetler ne kadar trajik bir kaderi örtse de, gerçekten de yeterince komikti) sürücü neşesini gizleyemedi. Şeytani bir öfke patlamasıyla dişlerimi ona sıktım; ve gülümseme yüzünden soldu—onun için neyse ki—ama kendim için daha da neyse ki, çünkü bir başka anda onu oturduğu yerden kesinlikle sürüklerdim. Hana girdiğimde, etrafıma öyle kara bir çehreyle baktım ki hizmetliler titredi; varlığımda hiçbir bakış alışverişinde bulunmadılar; ama itaatkârca emirlerimi aldı, beni özel bir odaya götürdüler ve bana yazı yazmak için gerekli malzemeleri getirdiler. Can tehlikesindeki Hyde bana yabancı bir yaratıktı; aşırı öfkeyle sarsılmış, cinayet derecesine gerilmiş, acı çektirmeye can atan. Yine de yaratık uyanıktı; iradesinin büyük bir çabasıyla öfkesini kontrol etti; biri Lanyon'a, diğeri Poole'a olmak üzere iki önemli mektubunu yazdı; ve postalandıklarına dair gerçek kanıt alabilmek için, taahhütlü gönderilmeleri talimatıyla onları gönderdi. O andan itibaren, tüm gün özel odada ateşin başında oturdu, tırnaklarını kemirerek; orada yemek yedi, korkularıyla yalnız oturdu, garson gözlerinin önünde gözle görülür bir şekilde sinmişti; ve oradan, gece tamamen çöktüğünde, kapalı bir taksinin köşesine oturdu ve şehrin sokaklarında ileri geri dolaştırıldı. O, diyorum—ben diyemem, ben. Cehennemin bu çocuğu insani hiçbir şeye sahip değildi; içinde korku ve nefretten başka hiçbir şey yaşamıyordu. Ve nihayet, sürücünün şüphelenmeye başladığını düşünerek, taksiyi bırakıp yaya olarak yola çıktığında, üzerindeki uyumsuz kıyafetlerle, gözlem için işaretlenmiş bir nesne olarak, gece yolcularının arasına girdiğinde, bu iki aşağılık tutku içinde bir fırtına gibi kükredi. Hızlı yürüdü, korkuları tarafından avlanan, kendi kendine mırıldanan, daha az kullanılan ana caddelerde gizlice dolaşan, onu gece yarısından ayıran dakikaları sayarak. Bir kez bir kadın ona seslendi, sanırım bir kibrit kutusu uzattı. Yüzüne vurdu ve kadın kaçtı.

Lanyon'ın yanında kendime geldiğimde, eski dostumun dehşeti beni bir şekilde etkilemiş olabilir: bilmiyorum; en azından bu saatlere dönüp baktığımda duyduğum tiksintinin yanında denizde bir damlaydı. Bir değişiklik olmuştu bende. Artık darağacı korkusu değil, beni kıvrandıran şey Hyde olma dehşetiydi. Lanyon'un kınamasını kısmen bir rüyada algıladım; kısmen bir rüyada kendi evime döndüm ve yatağa girdim. Günün yorgunluğundan sonra, beni kıvrandıran kabusların bile bozamayacağı sert ve derin bir uykuyla uyudum. Sabah sarsılmış, zayıflamış ama tazelenmiş olarak uyandım. İçimde uyuyan o vahşi yaratığın düşüncesinden hala nefret ediyor ve korkuyordum ve elbette önceki günün dehşet verici tehlikelerini unutmamıştım; ama bir kez daha evimdeydim, kendi evimde ve ilaçlarıma yakındım; ve kaçışıma duyduğum minnet ruhumda o kadar güçlü parlıyordu ki, neredeyse umudun parlaklığıyla yarışıyordu.

Kahvaltıdan sonra avlu boyunca keyifle yürüyordum, havanın serinliğini zevkle içime çekerek, değişimi müjdeleyen o tarif edilemez hislerle tekrar yakalandığımda; ve dolabımın sığınağına varmak için ancak zamanım oldu, bir kez daha Hyde'ın tutkularıyla kudurup donuyordum. Bu sefer kendime gelmem için iki kat doz gerekti; ve ne yazık ki! altı saat sonra, ateşe hüzünle bakarken, sancılar geri döndü ve ilaç yeniden verilmek zorunda kaldı. Kısacası, o günden itibaren, sanki jimnastik yapar gibi büyük bir çabayla ve sadece ilacın anlık uyarımı altında, Jekyll'ın çehresini taşımayı başardım. Günün ve gecenin her saati, önsezili bir ürpertiyle yakalanırdım; her şeyden önemlisi, uyusam veya sandalyemde bir anlığına şekerleme yapsam bile, her zaman Hyde olarak uyanırdım. Sürekli yaklaşan bu felaketin baskısı altında ve kendimi mahkum ettiğim uykusuzluk yüzünden, evet, insanın mümkün olduğunu düşündüğümün bile ötesinde, kendi şahsımda, ateş tarafından yiyip bitirilmiş ve boşaltılmış, hem bedensel hem de zihinsel olarak halsiz, zayıf bir yaratık haline geldim ve tek bir düşünceyle meşgul: diğer benliğimin dehşeti. Ama uyuduğumda veya ilacın etkisi geçince, neredeyse geçişsiz bir şekilde (çünkü dönüşüm sancıları her geçen gün daha az belirginleşiyordu) terör imgeleriyle dolu bir hayal gücünün, sebepsiz nefretlerle kaynayan bir ruhun ve yaşamın kudurmuş enerjilerini barındıramayacak kadar zayıf görünen bir bedenin sahipliğine atlardım. Hyde'ın güçleri Jekyll'ın hastalığıyla birlikte artmış gibiydi. Ve kesinlikle şimdi onları bölen nefret her iki tarafta da eşitti. Jekyll için, bu hayatî bir içgüdü meselesiydi. O, bilinç fenomenlerinden bazılarını kendisiyle paylaşan ve ölümde kendisiyle ortak mirasçı olan o yaratığın tüm çarpıklığını şimdi görmüştü: ve kendi başlarına ıstırabının en dokunaklı kısmını oluşturan bu ortaklık bağlarının ötesinde, Hyde'ı, tüm yaşam enerjisiyle, sadece cehennemi değil, aynı zamanda inorganik bir şey olarak düşünüyordu. Şok edici olan buydu; çukurun balçığının çığlıklar ve sesler çıkarıyor gibi görünmesi; şekilsiz tozun el kol sallaması ve günah işlemesi; ölü olan ve hiçbir şekli olmayan şeyin yaşamın görevlerini gasp etmesiydi. Ve yine, o isyancı dehşetin ona bir eşten, bir gözden daha yakın bağlı olmasıydı; etinin içinde kafeslenmiş yatıyordu, orada onun mırıldandığını duyuyor ve doğmak için mücadele ettiğini hissediyordu; ve her zayıflık anında ve uykunun güveninde, ona karşı galip geliyor ve onu hayattan mahrum ediyordu. Hyde'ın Jekyll'a duyduğu nefret farklı bir düzeydeydi. Darağacı korkusu onu sürekli olarak geçici intihara sürüklüyor ve bir kişi yerine bir parçanın ast konumuna geri dönmeye zorluyordu; ama bu zorunluluktan nefret ediyordu, Jekyll'ın şimdi düştüğü umutsuzluktan nefret ediyordu ve kendisine duyulan hoşnutsuzluğa içerliyordu. Bu yüzden bana oynadığı maymunca numaralar vardı, kendi el yazımla kitaplarımın sayfalarına küfürler karalamak, mektupları yakmak ve babamın portresini yok etmek gibi; ve gerçekten de, ölüm korkusu olmasaydı, beni de mahvetmek için kendini çoktan mahvetmişti. Ama yaşam sevgisi harikadır; daha ileri gidiyorum: ben, onun sadece düşüncesiyle bile hastalanıp donan ben, bu bağlılığın aşağılanmasını ve tutkusunu hatırladığımda ve onu intiharla yok etme gücümden ne kadar korktuğunu bildiğimde, kalbimde ona acıma buluyorum.

Bu tasviri uzatmak faydasız ve zaman korkunç derecede yetersiz kalıyor; hiç kimse bu tür işkenceler çekmedi, bu yeterlidir; ve yine de bunlara bile, alışkanlık—hayır, bir hafifletme değil—ama ruhun belirli bir duyarsızlığını, umutsuzluğun belirli bir rızasını getirdi; ve cezalandırmam yıllarca devam edebilirdi, ama şimdi düşen ve beni nihayet kendi yüzümden ve doğamdan ayıran son felaket olmasaydı. Tuz tedarikim, ilk deneyin yapıldığı tarihten beri hiç yenilenmediği için, azalmaya başladı. Yeni bir tedarik için gönderdim ve iksiri karıştırdım; kaynama başladı ve ikinci değil, ilk renk değişimi oldu; onu içtim ve etkisizdi. Poole'dan Londra'yı nasıl altüst ettirdiğimi öğreneceksiniz; boşunaydı; ve şimdi ilk tedarikimin saf olmadığına ve iksire etkinlik kazandıran o bilinmeyen safsızlık olduğuna ikna oldum.

Yaklaşık bir hafta geçti ve bu beyanı şimdi eski tozların sonuncusunun etkisi altında tamamlıyorum. Bu durumda, bir mucize olmazsa, Henry Jekyll'ın kendi düşüncelerini düşünebileceği veya (şimdi ne kadar da hüzünlü değişmiş!) kendi yüzünü aynada görebileceği son seferdir. Yazımı bitirmek için de çok uzun süre gecikmemeliyim; çünkü anlatımım şimdiye kadar yıkımdan kurtulmuşsa, bu büyük bir sağduyu ve büyük bir şansın birleşimiyle olmuştur. Değişim sancıları beni yazarken yakalarsa, Hyde onu paramparça edecek; ama onu bir kenara bıraktıktan sonra biraz zaman geçmiş olursa, onun harika bencilliği ve ana bağlılığı onu maymunca kininden bir kez daha kurtaracaktır. Ve gerçekten de ikimizi de kuşatan kader onu zaten değiştirmiş ve ezmiş durumda. Yarım saat sonra, o nefret edilen kişiliği yeniden ve sonsuza dek büründüğümde, koltuğumda nasıl titreyeceğimi ve ağlayacağımı veya bu odada (son dünyevi sığınağım) en gergin ve korkuyla dolu dinleme coşkusuyla bir aşağı bir yukarı yürüyüp her tehdit sesine nasıl kulak vereceğimi biliyorum. Hyde darağacında mı ölecek? yoksa son anda kendini bırakacak cesareti mi bulacak? Tanrı bilir; kayıtsızım; bu benim gerçek ölüm saatim, ve sonrası benim dışımdaki birini ilgilendirir. İşte, kalemi bırakıp itirafımı mühürlemeye devam ettiğimde, o mutsuz Henry Jekyll'ın hayatına son veriyorum.